感觉

最近很多很多东西担心，担心完这样又要担心那样！我那大胆本色不见去了。我觉得自己比以前38了，也觉得自己比以前怕事了。我不知道现在的我快乐吗？总觉得，我很想去捉着一种感觉，那种感觉就是早上会去吃麦当捞或晚上到星巴，那种感觉，憧憬着累着身体然后搭上轻快铁回家！

没错，我就是喜欢！我有始至终都喜欢那里！因为那里太多东西转移了我的视线令我没那么38，令我不会为了小事而不开心！而且回家时会特别珍惜，珍惜家人和朋友。

我知道他们都聊我，说对我不满，是姐姐对我说的！说不在乎是假的，对他们总有欲加之罪，何患无辞的感觉。连脸上长肉了都可以是一个坏话，我只能说肥没罪吧！她才没认真看过我，因为向来都是Chabi的！！！他们说我和他一起以后我会后悔 ，原因？是我浪费，爱玩以后他满足不到我？不是吧，把我看成酱。

自家人性格如何，我早就知咯，自己也许真的有很多不对的地方可是就算我做的再对再完美也无法满足他人，有人说多做多错，少做少错，没做没错！！！那就不用做人了吧？

好啦，我知道是什么感觉了？是自由！！！自由的感觉。

成功烧包

今天是我的生日，511.。原来还蛮多人记得的。好久没响的“濑”也开始响起来了，幸好我没在用那个口哨声不然会吓死驾车的我。原来是玻璃···她来句“Heng Shi Yeu Happy Birthday" .原来玻璃还没忘记我，我还以为她当我消失了（其实是我当她消失）。

不知不觉，已经离开成功烧包半年了，仿佛以为已经脱离了她们的魔掌。可是，在这段时间，她们的声音，她们丑陋的脸孔依然在我的脑海里，让我无法忘记她们包括与她们一起占据生活中的三份一。

初初的我楚楚可怜，她们总爱骂我，说我慢，只要我做错她们其中一个人的东西，就感觉会给乱枪扫死。可是，我不在乎，总之，到时到后有粮出给我去购物就好。她们都说老板很疼我可是我只觉得她是一个有霸气的女人，尤其是她把头发染成红色之后，有时想起她的红发我会不敢上班。

她们总爱站在我位子的附近聊三八，我就静静的对着我的电脑，尽管如此她们的工作能力与效率远远的比其他人优胜。我开始明白为什么她们骂我因为她们对我有期望。我最爱做些不用脑的工作就是送送文件，搬搬雨伞，不知道这是否是我帮的上最大的忙。可是日子久了，我心里面也开始埋怨了，也许我总是矛盾。老板每次说，我很可能是前世杀她全家或强奸了她所以今生她请了我。我们都在一个很融洽的环境下工作，MT42 是独家村可是我想在其他的工作地方再也找不回这条村。

时间久了，我开始想去试试新的工作。也许我只想离开因为我开始埋怨我的工作。开始不想接那些没完没了的电话，我以为离开了是最好的。所以，我离开了我觉得在我心目中最好的同事，最好的老板。请原谅我的迟钝，请原谅我现在才明白原来老板真的很疼我，她会买蛋糕给我吃，知道我去福记会特意另叫鸡给我享用，我以为她嫌弃我，至到她每次叫我看着她，她会对我说cu你没有很差。记得她曾经握着我的手说我们都很疼你。一个我以为不可理喻的老板，原来会懂得关心我。

现在想起我对不起那个我把她鸡扒丢掉并说她鼻子大的同事。其实，我知道的她曾经为我难过，她时时刻刻为我着想，可是我却不愿意听她的话。在离开的最后几天，我confirm错了payment，我还记得玻璃是如何帮我打电话求人，连走也给她们拾屎。还要她们安慰我。我把解除了和玻璃的fb朋友关系因为我觉得对不起她。今天还假假问她为什么没她在我的朋友中，她也再次加我咯。

虽然，这些都是过去的事情但我很想给她们记录和分享。她们就是让我明白做工哪里都一样所以态度要正确。不过我现在依然很懒惰。尽管如此，我没有后悔选择离开因为离开让我明白一些我以前不明白的东西。最后，希望她们生活继续的开开心心，能继续38久一点。

面子书

现在的人很喜欢把自己生活中的点点滴滴放上网上，当然包括我啦！对于面子书就是顾名思义就算没得见面也是能好像面对面一样的相处因为大家都知道大家在忙什么，在做些什么。有些人倒觉得因为电话，因为面子书少了份人与人相处的机会。甚至有些人就算和家人吃顿晚饭，他们的父母亲或孩子都成了低头族。有个国家，他们设定了如果约会时谁拿着电话那么那餐就由他来结账。那是不是这个日新月异的科技资讯造成了世界的冷漠？

每个人都有自己不同的看法，我觉得因为电话的应用程式我和朋友之间的距离拉近了，我们有自己的群组，我们能随时上载自己的照片，我们随时能记录自己的生活在部落格上就像我现在。因为科技，好让我在吉隆坡一年的生活不再孤单也省了不少的钱。

然而，其他人有着不一样的看法，无法否认有些人也因为这些面子书或应用程式变得孤立，变得不爱与别人说话，他们依赖着电话来表达他们所要的东西，他们漠视一些对应用程式一窍不通的人群变得自大，变得孤僻。

同桌吃饭，各自修行！但是我们不应该怪科技的发达！面子书也要你愿意去开启，它才能够连接并活跃你的户口，也要你愿意去加朋友所以他们才会看到你所分享的东西。一切一切，也要人愿意去做才行吧！有什么事发生也把它怪到头上来，实在讲不通。

我们现在已经不可能回到去原始而无污染的世界，试问现在哪间公司能在无电脑的的情况下操作？我们只能不停地向前走，以最对的心去享受科技所带来的方便而不是被它牵着走。

以前VS现在

又到这里了，这次没有特别的感触或是不开心的事。就工作了几天觉得很闷很无聊因为没有特别的工作让我消磨时间。有时候，真的想放弃可是我暂时没有本事呀！我发现到原来无聊也可以是人生的大挑战。谢谢shila她让我明白我应该学会珍惜，学会忍耐因为我是个不喜欢依靠别人的人，那就让我继续学会忍耐。我知道自己最不好的地方是我爱比较，喜欢比较过去和现在，就像我现在会觉得berjaya sompo 比较好，比较充实可是当初却有千千万万个不喜欢的理由。现在如果不再忍耐就会永永远远像个循环，不停的绕着一个圆圈走，也不知道哪里是终点和起点。
如果说起朋友我又想起我那个时而冷漠时而热情的朋友。其实，有些东西是有迹可寻，也许我明白她的冷漠，只是一时习惯不来，习惯在kl时有她转来关心的简讯，习惯有时工作的不愉快都有她的分享，习惯她对自己永远有多无少的关心，喜欢和她出去旅行，喜欢她会为我设想周到，喜欢她自动请缨不耐其烦的送我到巴士站，喜欢她来ktm站接我那傻傻的模样。现在她已经不会这样做了，而我也怕去烦她。看到她和她男朋友在一起时，她变得不像她可是也证明了她也许真的很喜欢她，可是她开不开心我就真的不知道。以后会怎样我不知道也无法想象可是只希望你以后能开开心心就好。

结果比过程重要

史丹尼。。。士机（乱乱拼）说过结果才重要，过程也不过是过程。突然觉的很有道理于是来了这里。一直以来，人人都说结果不重要，重要的是过程，其实是安慰人的话得到的。试问，如果你的付出并没得到一个结果，那你还会付出吗？就好像人家说父母无私的爱是不会计较可以从孩子将来身上得到的。这点也许无可否认可是他/她们会伤心或失望如果他们一心培养的孩子把他们给丢弃了，那这个其实也是人们所在意的结果。就是世界充满未知数所以每个人才会期待他们的付出，他们的过程能够达到理想的结果。一直以来，我都会给自己很多的借口，我不甘心自己在努力的过程得不到自己想要的结果，我不停自我安慰说我走的路，遇过的人都和别人不一，我一定不会对自己的人生有遗憾可是日子久了并没觉得自己因为酱的想法而开朗就明白了，其实结果已经反映了我的过去或所胃的过程一点都不重要。我越在乎我所谓的努力所谓的过程也只不过让我原地踏步。又比如说一场赛跑，赢者固然会高兴因为他们的努力没有白费，那输的呢？输的是否想他们的过程已经重要过结果了，那岂不是和主题自相矛盾？其实所谓的结果各人定义不一，一场比赛你能够完成，你能够参与已经是个美丽的结果，因为输赢才是真正的过程。我以前有个朋友她好像什么都很想赢，有一天我已经忘了问她什么不过我记得她回答我，《我从来没有想赢，只是我不想输》。那我明白了，留点空间想一下。

第47天

没有工作的第47（HSBC不算），已经放弃了Amlife的第二轮面试，好累哦，精神不好了所以就好好的在家，望天打卦，哈哈哈哈，以前回家时喝茶啦，去看戏啦，去吃面啦都有在手机出现的活动都没声没息了，怕朋友忙是找借口只是我自己懒惰咯，也总觉得自从我把心理面的话跟啊莉说后就觉的她没有要想理我的感觉，对不起啦，我只能在这里说。没什么了，过去就算了，现在大家还好好的就没问题咯。今天就洗洗衣咯然后看看戏，生活吗，就是要让自己开心咯，咪咪又不知走到哪里，想带它看医生，happy仔又被车撞，它们真是的！
如果别人问我有什么打算？我不知道呢？我没有放弃，我只是选择休息然后再出发。在哪里做工都不是重点，点重在你的心里。

你要笑哦！

圣诞节的今天，我变化又不同了。哎，真累人！我在那一天在二十四小时辞掉我的工作，原因不想自己不开心了。这份工令我好害怕，我真的不能够忍受自己的生活习惯大大的改变，也许我应该去忍，因为一切都会习惯可是我就不想让自己习惯终于鼓起勇气提交这封信。这封不是简单的辞职信因为它包含了害怕，担忧，咀丧因为你以为你付出的，牺牲的会是你想要的但不是还是自己的信念不够。我知道的我自己很傻，我没了几个月的花红，我没了熟悉的环境，我没了生活的节奏就为了去追求些自己不肯定的东西，每次都把自己弄到很累很累，去见另份工时又被别人有意无意的打击我自信心，我能不难过吗？我是我不会再难过了。
今天，姐姐神色凝重的告诉我，她说我说给你听，你别伤心，以为是什么大事，她说姑姑和她说邻居问她，“啊宇，没做工了？听说她做不成工然后还要赔钱，现在整条村都知道了。”

以前的我也许会生气，会介意，我心里面会有很多的问号，她们干嘛酱讨论我，到底是那个朋友向她们的爸爸妈妈说？现在，多多少少也会不开心可是你又能说什么。我知道我家人是不会向外人说出我的不是因为她们都爱我，朋友也许是无意的吧，也不能怪别人。我难过觉的自己很丢脸因为我感觉让家人蒙羞。

我没做错任何的事，但也觉得对不起那个是我的妈妈，我的姐姐还有我自己。不过总算明白了一些事情。