回来

说好了不写可是又回来了，女人就是那样善变。2012我的路程真的很多，读书，上课，毕业，做工到辞职然后又面试又放假又等待，期待着自己的美好人生会到来。我见回了以前一路疯狂的好朋友可是心里面有了很多和以前不一样的感觉。不知道他们知不知道以前的我把她们放在第一位，每次都期待一起出去玩，出去闹的日子。那时候，我的生命里似乎只有这些。在大学里，我常常都会想念她们，会拿大学的朋友和她们这帮死党比较一番。可是我知道无需比较因为各有千秋，每一位都在我生命里留下很深的足印。朋友固然重要可是并不是最重要，以前会很想大家能常常聚在一起可是现在只想偶尔。因为长大了，以前每次经过载送的路变的如此陌生，以前觉的重要的已经不是那么重要了，只要知道你们安好，见不见有关系吗？有时候，我不是故意不要出来而是我觉得真的很累，很多时候我真的很害怕如果每次拒绝后最后会演变成你们不再相约。如果有一天，她们不再约我，不再理我，我会难过吗？以前我介意她们没了我的聚会她们也会玩的很开心可是现在我却一点没有丝毫介意的感觉，原因是不想出咯。她们玩的兴奋我也会高兴的因为她们不会为了我闷闷不乐。我变得伟大了？不是而是？？不知道。昨天BBQ，心里已经没有小时候的感觉了！朋友你们对我来说还是很重要的只是我的心不会只是只有朋友罢了。你们在讨论我的未来，言语中，我觉的很难过因为感觉不到你们为我加油，而是一些不知道是不是内心的普通话。

算了，我明白了，我知道我要什么。可是你们要快乐好吗。静珊，我梦见你了，可是我不想你出现在我梦里是那样的可怕，我要你好好的。。。各位朋友，我不再像以前那样了，只要你们大家安好就好了，得空来个讯息吧！

我想闭上眼睛好好的休息！也许不会有人再留意我的内心可是心里也不想人家留意。工作上我虽有很大的压力可是我并没因为酱而放弃我自己因为我知道不值得。如果一辈子都做这份工那有多可悲。老板之间的误会只会令到我这个做小的无所适从，庆幸还有老同事听我诉苦否则不知何处可申。最令我难过的莫过于我的身体！它不听我的话了，几时才会好呢？

再见~~小宇宙

这次是我可能最后一次写这个blog了。。。把礼物包好，将它收藏着，等时机到我可能会再把它拿出来。我昨晚一着睡不着，心里太多东西想不通，心里冲满的是对自己和对别人的怒气，没想到我会怎样度过我的生日的。凌晨时分，我写了一封不会送出去的信，写完也只是徒劳。到今天仍然心情低落可是也把自己给掩饰过去。回到家，再次看那份礼物，还是触一份伤感的感觉，所幸是伤感并不是怨恨。明白到，我应该让自己正面的失望和伤心而不是强逼自己不应该失望和难过。选择后者结果令我到了一个死角。今天的伤感令我的怨有所减少，从而分析自己一件又一件的经过，在分析中开始明白了，好像想通了。我明白了以前和现在的差别。我放大了很多很小的问题，我压抑着自己，我不是我。把它收着并不是逃避而是容许自己，容许自己以后的回顾。因为等我在打开会是不一样的感觉。我不写了，因为我不觉得累了，无需再感触，无需再感慨。我要像以前的我，从一个最后一班的学生变成第二班的优秀生。从那个脾气很坏但上中学后又转好的我。我要证明给自己看我没有病，没有遗传。我只是善忘，只是爱自转的人。我不一定能做到可是至少我愿意去做。总有一天我要做个有信心在看自己和看别人的人，我想在以后一定要精神奕奕，哭过就记得，不要再允许自己轻易留泪，睡醒再来过，永不放弃！！！

缘来如此

缘份让我们在儿时相识
回忆中游戏里小气的你

记得~~你把全村人请到你家
 先斩后凑~~~~~~~~为你庆生

却唯独我竟被你拒于千里之外

差点忘了和你一起走路的日子
  一起去见一个每次笑我们
      
       “怎样三千块请你做工”
       “怎样以那几字走天涯”    的老人

如今桃花依旧，人面却全非
他走了~却留下他所说的话

他的话语~影响了你
也见证了我只是靠那几个字
             却不足于让我踏上天涯

 遗憾自己的半途而废
 也遗憾和你少走几段路的回忆

所幸，
我们在中五再次 能在一起
               见笑地与你成为情敌

在中六，
很庆幸的让我们几个死党
            “友缘”的一起疯疯癫癫

老劳友的冷眼旁观
             见着我和XXX的战场

却不出手相救
        只因手掌是肉，手心是肉

~只好大笑而过~

我们之中你可以理性居称
可是对你的理智甚为讨厌

讨厌你~当我们高兴时却丢一句
                 “七点前要回家吃饭”

讨厌你曾经说我“易话为”

如今，却发现你的话原是
                     “金玉良言”

你的理智让我甘拜下风
可是，心痛你过于理智
        ~而选择伤了自己~

你我现在都在地球不同的地方
              ~但是我们没有分开过
   我的欢笑中，悲伤中，痛苦中
            永永远远都有你的影子

谢谢你的礼物，
谢谢你的心思
~谢谢生命中有你 ~

生日快乐

再过多几个小时就是我邢思宇迈向23岁啦！我想做第一个祝贺自己的人可是我太累了，想睡了等不到12点了所以打完这编就要zzZ了。我明天想为自己煮一餐，然后洗洗我的车，今天我终于拿车去弄了因为brek坏了还有不想再谷sauna~好大一笔钱~心想~妈妈出。。。哈哈哈哈。。。至于会不会跟同学庆祝？不知道！！！反而真的不想她们大费周章为我庆生哦，大家都忙~~哈哈~是心底话吗？以前的我就绝对不是但现在的我绝对是。因为庆生这玩意很累人的。以前我会等到12点然后看看电话，上上面子书，等待着朋友的祝福。如果一些朋友忘了我会很伤心的。但好奇怪哦，今年我没有想过要等了，也差点忘了是我的生日更没有期待朋友会为我准备什么。我的愿望很简单就是希望每天都开开心心~会很难吗？~以前的我确实是无忧无虑的小女孩。来，我为自己准备的礼物是回顾之前的生日

第一次（小学，年份：忘了）
这是爸爸为我准备的。我人生第一次庆生。爸爸买了很多很多的食物，放到满桌子都是，煎的，炸的，煮的，通通都有。少不了汽水，西瓜，还有姑姑为我亲手做的蛋糕。我还记得那时我穿着睡衣出来坐在主角位结果被他们讲，生日嘛，当然是要漂漂亮亮咯。可是我没有把衣服换上因为酱才有家的温暖（其实是懒）。一家人一起在电视旁看“新上海滩”，我还记得剧情说到许文强的老婆被杀了当他要买老婆饼回家时就出现那么悲惨的一幕。可是为什么我们还看到那么开心呢？表哥送机械人玩具，还有收到的红包。我庆幸我没把这一天忘了~因为爸爸不会再为我准备生日会，他的影子只留在我的回忆里。

第二次（小学）
。。。。。没印象，好像过到很闷

第三次
和妈妈去买蛋糕，刚好收到消息表姐车祸，没人有心情呀可是蛋糕已经买了，就切给爸爸他们吃咯，谁知道被骂了一小顿。我也不想的，我还记得我对着蛋糕落泪哦。。。

 第四次
上了中学了，还记得佩雪问我喜欢吃什么蛋糕，我就答她blueberry咯。。。在那天我们去微颖家，她偷偷拿了蜡烛给我发现了。。。还解释很多。。。哈哈。。。好高兴，这是第一次朋友为我搞的惊喜。

第？次（2008）
 这一年，我错了。我负了为我准备生日会的朋友。那一天，考完数学，答到很烂，心情很不好。燕怡，啊莉都想办法不让我回家。shila千里迢迢送上来的pilot笔，kfc burger，蛋糕全部成了牺牲品。   我对他们说                                    pilot笔：我不要这种颜色
                                                                  kfc burger:我要路边的ramly burger
                                                                  蛋糕：现在不是吃蛋糕的时间，是吃饭的时间
                                                                  汽水：我要cola，不要sprite
结果，我充满怨气的切蛋糕，切了就走。。。可怜的朋友们面对剩下来的食物都不知如何是好？她们打电话给马来同学希望他们来帮忙吃掉而我一早就逃之夭夭了。我很过分。。。哎，现在我明白了你们的感受！真的！晚上，我还痴心妄想你们会出现为我庆祝，结果没有。不过，另外的朋友来了，微颖和佩雪出现了，佩雪做了一个小蛋糕给我还买了糖果然后去兜风。心里很难过，伤心因为我心里想着那班我对不起的朋友，到现在还是遗憾。。。。
                                                                 

RIP

我没有感觉因为麻木了。说起来，好像很奇怪因为最近想起他。想起他每次骂我miss Heng 怎样三千块钱一个月请你做工，你怎样以那几个字走天涯？那时的我，对他说的当是@#%……@￥。。。最近上的英文课才知道原来我只是真的靠你教那几个字走天涯。。。似乎不够。。。。。。。希望你一路好走

disqualified

没有资格去说不是因为自己也属于那样而是自己帮不上忙。