我离开了可是我没开心到

这个结果是我想要的吗?终于不用为难于做选择因为一切大局已定。今天felicia为我哭了,我很难过,一想到在这里已经一年了,时间转眼就过,我走过的楼梯,摸过的桌子,负责的工作已经无法挽留我心理的淚水随着眼睛流下,我心理很不想有别人做我的位,我不想我的文件又新人送,我不想她们忘记我因为我真得舍不得。

为苦而苦

到底人生最苦是什么，我现在深深的体会到了。最近试过挨饿的感觉，觉得人生没什么比没得吃惨，也试过夜睡的时候，也非常的辛苦因为我不是夜猫。但人生最苦原来是有食物放在你眼前，你吃不下，能够让你睡但你不想睡，不是更悲惨了吗？那一天，我把信给了老板，她说的话让我感动了，她说只要你开心就好。我内心很难过因为我不知道我该怎样选择我的路，我想做些自己喜欢的工作可是现在不知道到底能做到自己喜欢的东西吗？前路茫茫，连呼一口气都辛苦，想成为一个心里想着的那种人可是却没能力做到，以为自己喜欢随便做个简单人但却又不甘心。矛盾，很矛盾，非常矛盾。对不起呀，我心里内疚因为无法平衡，原来要看开某些事情是这样难的。

我要快乐不要烦恼

我只想记住现在的心情。也许这里是我最悲伤及烦恼时才会想来的地方，很迷茫因为总觉得眼前的路很难很难走。我想要自由，很想很想要随心所欲的做自己想要的事可是到最后困着自己的却是自己。我很想家里，在家里起码我毫无牵挂，自由自在但我从来没有后悔来到吉隆坡因为来了这里我得到的是更多明白的更深。可是，我没有心做这份工因为我做不到老板想要的，我知道大家都觉得我笨又慢可是我不介意因为我以活在当下做为我人生的宗旨。只要放下自己的尊严才能活到更有尊严。我是对这份工累了所以感觉不想再给她们骂下去，我想活出我自己。其实我是不是错了，是不是要捡回自己的尊严才是真正活的有价值。你每次都不要我盲盲的被骂可是我知道自己是错了却无法纠正过来。来了这里，我的生活的确有变过因为我坚持过可是我想是时候找另一份自己想要的工作。我知道自己想要什么，我想要变成一个美丽健康又有自由的人。我说过陪伴自己最久的是工作，那我想要一份自己觉得快乐的工作，也许我会后悔可是当我连自己的一餐午餐都无法为自己决定我是多么怪自己因为是自己不能坚持。如果我要走了，那一个月的日子是难过的因为可能因为钱而后悔可能因为你们是我在这里遇到的好同事后悔但是我只想脱离我的苦恼，寻找快乐。

回来

说好了不写可是又回来了，女人就是那样善变。2012我的路程真的很多，读书，上课，毕业，做工到辞职然后又面试又放假又等待，期待着自己的美好人生会到来。我见回了以前一路疯狂的好朋友可是心里面有了很多和以前不一样的感觉。不知道他们知不知道以前的我把她们放在第一位，每次都期待一起出去玩，出去闹的日子。那时候，我的生命里似乎只有这些。在大学里，我常常都会想念她们，会拿大学的朋友和她们这帮死党比较一番。可是我知道无需比较因为各有千秋，每一位都在我生命里留下很深的足印。朋友固然重要可是并不是最重要，以前会很想大家能常常聚在一起可是现在只想偶尔。因为长大了，以前每次经过载送的路变的如此陌生，以前觉的重要的已经不是那么重要了，只要知道你们安好，见不见有关系吗？有时候，我不是故意不要出来而是我觉得真的很累，很多时候我真的很害怕如果每次拒绝后最后会演变成你们不再相约。如果有一天，她们不再约我，不再理我，我会难过吗？以前我介意她们没了我的聚会她们也会玩的很开心可是现在我却一点没有丝毫介意的感觉，原因是不想出咯。她们玩的兴奋我也会高兴的因为她们不会为了我闷闷不乐。我变得伟大了？不是而是？？不知道。昨天BBQ，心里已经没有小时候的感觉了！朋友你们对我来说还是很重要的只是我的心不会只是只有朋友罢了。你们在讨论我的未来，言语中，我觉的很难过因为感觉不到你们为我加油，而是一些不知道是不是内心的普通话。

算了，我明白了，我知道我要什么。可是你们要快乐好吗。静珊，我梦见你了，可是我不想你出现在我梦里是那样的可怕，我要你好好的。。。各位朋友，我不再像以前那样了，只要你们大家安好就好了，得空来个讯息吧！

我想闭上眼睛好好的休息！也许不会有人再留意我的内心可是心里也不想人家留意。工作上我虽有很大的压力可是我并没因为酱而放弃我自己因为我知道不值得。如果一辈子都做这份工那有多可悲。老板之间的误会只会令到我这个做小的无所适从，庆幸还有老同事听我诉苦否则不知何处可申。最令我难过的莫过于我的身体！它不听我的话了，几时才会好呢？

再见~~小宇宙

这次是我可能最后一次写这个blog了。。。把礼物包好，将它收藏着，等时机到我可能会再把它拿出来。我昨晚一着睡不着，心里太多东西想不通，心里冲满的是对自己和对别人的怒气，没想到我会怎样度过我的生日的。凌晨时分，我写了一封不会送出去的信，写完也只是徒劳。到今天仍然心情低落可是也把自己给掩饰过去。回到家，再次看那份礼物，还是触一份伤感的感觉，所幸是伤感并不是怨恨。明白到，我应该让自己正面的失望和伤心而不是强逼自己不应该失望和难过。选择后者结果令我到了一个死角。今天的伤感令我的怨有所减少，从而分析自己一件又一件的经过，在分析中开始明白了，好像想通了。我明白了以前和现在的差别。我放大了很多很小的问题，我压抑着自己，我不是我。把它收着并不是逃避而是容许自己，容许自己以后的回顾。因为等我在打开会是不一样的感觉。我不写了，因为我不觉得累了，无需再感触，无需再感慨。我要像以前的我，从一个最后一班的学生变成第二班的优秀生。从那个脾气很坏但上中学后又转好的我。我要证明给自己看我没有病，没有遗传。我只是善忘，只是爱自转的人。我不一定能做到可是至少我愿意去做。总有一天我要做个有信心在看自己和看别人的人，我想在以后一定要精神奕奕，哭过就记得，不要再允许自己轻易留泪，睡醒再来过，永不放弃！！！