以前VS现在

又到这里了，这次没有特别的感触或是不开心的事。就工作了几天觉得很闷很无聊因为没有特别的工作让我消磨时间。有时候，真的想放弃可是我暂时没有本事呀！我发现到原来无聊也可以是人生的大挑战。谢谢shila她让我明白我应该学会珍惜，学会忍耐因为我是个不喜欢依靠别人的人，那就让我继续学会忍耐。我知道自己最不好的地方是我爱比较，喜欢比较过去和现在，就像我现在会觉得berjaya sompo 比较好，比较充实可是当初却有千千万万个不喜欢的理由。现在如果不再忍耐就会永永远远像个循环，不停的绕着一个圆圈走，也不知道哪里是终点和起点。
如果说起朋友我又想起我那个时而冷漠时而热情的朋友。其实，有些东西是有迹可寻，也许我明白她的冷漠，只是一时习惯不来，习惯在kl时有她转来关心的简讯，习惯有时工作的不愉快都有她的分享，习惯她对自己永远有多无少的关心，喜欢和她出去旅行，喜欢她会为我设想周到，喜欢她自动请缨不耐其烦的送我到巴士站，喜欢她来ktm站接我那傻傻的模样。现在她已经不会这样做了，而我也怕去烦她。看到她和她男朋友在一起时，她变得不像她可是也证明了她也许真的很喜欢她，可是她开不开心我就真的不知道。以后会怎样我不知道也无法想象可是只希望你以后能开开心心就好。

结果比过程重要

史丹尼。。。士机（乱乱拼）说过结果才重要，过程也不过是过程。突然觉的很有道理于是来了这里。一直以来，人人都说结果不重要，重要的是过程，其实是安慰人的话得到的。试问，如果你的付出并没得到一个结果，那你还会付出吗？就好像人家说父母无私的爱是不会计较可以从孩子将来身上得到的。这点也许无可否认可是他/她们会伤心或失望如果他们一心培养的孩子把他们给丢弃了，那这个其实也是人们所在意的结果。就是世界充满未知数所以每个人才会期待他们的付出，他们的过程能够达到理想的结果。一直以来，我都会给自己很多的借口，我不甘心自己在努力的过程得不到自己想要的结果，我不停自我安慰说我走的路，遇过的人都和别人不一，我一定不会对自己的人生有遗憾可是日子久了并没觉得自己因为酱的想法而开朗就明白了，其实结果已经反映了我的过去或所胃的过程一点都不重要。我越在乎我所谓的努力所谓的过程也只不过让我原地踏步。又比如说一场赛跑，赢者固然会高兴因为他们的努力没有白费，那输的呢？输的是否想他们的过程已经重要过结果了，那岂不是和主题自相矛盾？其实所谓的结果各人定义不一，一场比赛你能够完成，你能够参与已经是个美丽的结果，因为输赢才是真正的过程。我以前有个朋友她好像什么都很想赢，有一天我已经忘了问她什么不过我记得她回答我，《我从来没有想赢，只是我不想输》。那我明白了，留点空间想一下。

第47天

没有工作的第47（HSBC不算），已经放弃了Amlife的第二轮面试，好累哦，精神不好了所以就好好的在家，望天打卦，哈哈哈哈，以前回家时喝茶啦，去看戏啦，去吃面啦都有在手机出现的活动都没声没息了，怕朋友忙是找借口只是我自己懒惰咯，也总觉得自从我把心理面的话跟啊莉说后就觉的她没有要想理我的感觉，对不起啦，我只能在这里说。没什么了，过去就算了，现在大家还好好的就没问题咯。今天就洗洗衣咯然后看看戏，生活吗，就是要让自己开心咯，咪咪又不知走到哪里，想带它看医生，happy仔又被车撞，它们真是的！
如果别人问我有什么打算？我不知道呢？我没有放弃，我只是选择休息然后再出发。在哪里做工都不是重点，点重在你的心里。

你要笑哦！

圣诞节的今天，我变化又不同了。哎，真累人！我在那一天在二十四小时辞掉我的工作，原因不想自己不开心了。这份工令我好害怕，我真的不能够忍受自己的生活习惯大大的改变，也许我应该去忍，因为一切都会习惯可是我就不想让自己习惯终于鼓起勇气提交这封信。这封不是简单的辞职信因为它包含了害怕，担忧，咀丧因为你以为你付出的，牺牲的会是你想要的但不是还是自己的信念不够。我知道的我自己很傻，我没了几个月的花红，我没了熟悉的环境，我没了生活的节奏就为了去追求些自己不肯定的东西，每次都把自己弄到很累很累，去见另份工时又被别人有意无意的打击我自信心，我能不难过吗？我是我不会再难过了。
今天，姐姐神色凝重的告诉我，她说我说给你听，你别伤心，以为是什么大事，她说姑姑和她说邻居问她，“啊宇，没做工了？听说她做不成工然后还要赔钱，现在整条村都知道了。”

以前的我也许会生气，会介意，我心里面会有很多的问号，她们干嘛酱讨论我，到底是那个朋友向她们的爸爸妈妈说？现在，多多少少也会不开心可是你又能说什么。我知道我家人是不会向外人说出我的不是因为她们都爱我，朋友也许是无意的吧，也不能怪别人。我难过觉的自己很丢脸因为我感觉让家人蒙羞。

我没做错任何的事，但也觉得对不起那个是我的妈妈，我的姐姐还有我自己。不过总算明白了一些事情。

选择

又来到这里了,如果每个人都有人生的低潮那我现在算吗?我终于开始了我的新工作就如我所愿我得到了这份晚班的工作,ctla 学些bond 的东西,很多东西需要重新学习重新忍耐, 原本住的旺沙马猪已变成了沙登,以前的成功沙包也转成了hsbc  。以前坐地铁现在驾车,我现在只有的感觉就是不习惯,内心孤独的感觉又涌入我心头上。晚班迷路在kl的大街上,多么希望有人能在我身边指条容易回家的路给我,陪我聊天可是没有剩下只是waze 发出的指示,我的心就只有害怕。我做了第一天我就哭了,告诉经理我不做了,她们说会慢慢习惯的叫我再试试,心理真的很抗拒连一天都不想上了叫我怎样坚持下去?突然间无法接受别人在休息我在上班的感觉,很想一走了之确害怕要付上任何的责任。我还能吗?还有其它的路吗?当初自己的选择是对的?我到底要的是什么?

我离开了可是我没开心到

这个结果是我想要的吗?终于不用为难于做选择因为一切大局已定。今天felicia为我哭了,我很难过,一想到在这里已经一年了,时间转眼就过,我走过的楼梯,摸过的桌子,负责的工作已经无法挽留我心理的淚水随着眼睛流下,我心理很不想有别人做我的位,我不想我的文件又新人送,我不想她们忘记我因为我真得舍不得。

为苦而苦

到底人生最苦是什么，我现在深深的体会到了。最近试过挨饿的感觉，觉得人生没什么比没得吃惨，也试过夜睡的时候，也非常的辛苦因为我不是夜猫。但人生最苦原来是有食物放在你眼前，你吃不下，能够让你睡但你不想睡，不是更悲惨了吗？那一天，我把信给了老板，她说的话让我感动了，她说只要你开心就好。我内心很难过因为我不知道我该怎样选择我的路，我想做些自己喜欢的工作可是现在不知道到底能做到自己喜欢的东西吗？前路茫茫，连呼一口气都辛苦，想成为一个心里想着的那种人可是却没能力做到，以为自己喜欢随便做个简单人但却又不甘心。矛盾，很矛盾，非常矛盾。对不起呀，我心里内疚因为无法平衡，原来要看开某些事情是这样难的。